Benzin verbrennen im Auto-Corso? "Komische" Hüte tragen, nur jeweils anders eingefärbt? Nationalfarben auf die Backen malen und die Schlachtgesänge gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Warum sprechen Leute in Fachidiotendeutsch über Fußball, obwohl sie nie einen Ball vor dem Fuß hatten, nie einen Sprint über die volle Länge des Feldes versucht haben, die nie auch nur einen Elfmeter geschossen haben?
Und: Warum wundert sich niemand über dieses wahnwitzige Tempospiel der meisten Mannschaften. Zum Teil bleibt nicht einmal mehr Zeit ein Tor zu wiederholen. Ob das alles nur gutes, altes Training ist? Ich frag ja nur. Vor allem, wenn die gleichen Leute urplötzlich nicht mehr schnell laufen können, von heute auf morgen. Ich mein' ja nur, man hat das anderen Ortes doch auch schon erlebt. Oder müssen die zuviel von dem Sponsorenbier trinken?
Ach so ja: Gibt es bei den öffentlich-rechtlichen keine Regisseure mehr, die das können? Schnelles Umschalten zwischen Übertragung, Eurojingle, Werbung, wieder Reporter und zurück?
Ansonsten genieße ich jetzt schon meinen Urlaub ab Montag, wechsle schnell zwischen Fußballklotzen, Fahrradfahren und Kultur. Ja, schreiben werde ich auch noch. Und lesen. Und bloggen.
Vergaß ich zu sagen: Ich hoffe ich treffe nie den Typen der in dem Werbespot des offiziellen Reis-Schüssel-Autos der Euro sein Gesicht in die Kamera steckt, ich weiß nicht ob ich meinen Zorn bezwingen könnte. Diese offiziellen Werbespots der offiziellen Hauptsponsoren sind derartig dämlich. Aber ich habe jetzt eine tolle Lösung: Sobald der Schiedsrichter zur Halbzeit oder zum Ende pfeift: Zur Leine greifen, den Hund suchen (er hört ja fast nix mehr, pfeifen wirkt nicht) und ab geht es in die TV-freie Zone auf dem Felde. So entgeht man auch den Experten und anderen Schwätzern, man kann das Füßeball dann viel besser genießen, oder halt ansehen.