Stellt Euch mal vor, ihr trödelt gerade mal durch die Dateien Eures Rechners und plötzlich steht der Bundestrojaner da. Was tun? Wegsehen? Den Overkill aktivieren? Alles quatsch.

Da hilft nur das KKK!

Küssen.! Knutschen! Kitzeln!

und dann geht man noch einen trinken mit dem Bundestroji. Zum entspannen und weil keiner sonst mit ihm spricht. Es ist schon Scheiße, wenn man der trojanisch-webische Sohn des Innenschäubles ist. Habt Mitleid und blast ihn, äh, noch mehr auf.