Alle Welt spricht davon, dass sich die Wirtschaft erholen wird, wenn Deutschland Weltmeister wird. Nun. Wenn das schon so ist, wenn 22 Mann so was bewerkstelligen könnten, wie wär's denn, wenn wir ALLE wirklich Weltmeister werden würden und das nicht nur sehr eventuell? Also ich stelle mir das so vor: Jeder sucht sich eine nicht existente Sportart aus und bastelt sich aus einem alten T-Shirt ein Trikot, es geht alles außer Füsseball, denn da hat die Pfeifa ja ihren Trademark drauf, brauchen wir nicht die Pfeifas und ihre Sponsos. Die Bundesregierung erteilt jetzt der deutschen Wirtschaft den Auftrag einen Pokal für 35 Euro zu fertigen für JEDEN/JEDE. DAS kurbelt an, ok. Es muss das Ding dann jeder bezahlen, aber was solls. Dann ernennt die Bundeskanzlerin auf Vorschlag aller Bürgermeister „Weltmeistermacher“ in jeder Straße dieser Republik. Diese gehen dann mit einem Ausweis versteht sich von Haus zu Haus und lassen alle Insassen niederknien. Mit einer eher segnenden Gebärde sprechen sie dann (nach Vorlage des personalausweises natürlich: „Im Namen des deutschen Volkes ernenne ich Dich zum Weltmeister im.........“ (zutreffendes einfügen). Damit keine/r ZWEIMAL Weltmeister wird, kreuzen die Weltmeistermacher (w/m) die bereits ernannten in einer Liste an und tragen die nicht existente Sportart ein. Damit wäre dann endlich die Volkszählung unter Fach und Dach, der BND und die anderen Schlapphüte hätten mit der nicht existenten Sportart einen Nickname für alle Bürger und dann und dann gibt es endlich den Aufschwung, Arbeit für alle und selbst der Innenminister braucht keine Bundeswehr mehr. Also, es macht nix, wenn die Kicker mal verlieren, wir können das jetzt locker angehen. Was trinkt ihr eigentlich beim Fernsehen? Ich denke, dieses mal kauf ich mir GANZ teueres Tafelwasser.