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Modenschau

Eufemia Pursche — Sun, 29 Jun 2008 08:35:19 +0000

Bist du eitel und verabscheust Uniformen? Dann muss ich dich enttäuschen, sogar hinter der Kasse muss die Kassiererin für den Kunden als solche zu erkennen sein. Ergo Arbeitskleidung obligatorisch. Außerdem soll das Outfit die Unternehmenszugehörigkeit stärken.

Entdecken Sie mit mir die Frühling-Sommer-Herbst-Winter Kollektionen!

Der Glamour Look

Kostüm (meist marineblau) plus geblümtes Einstecktüchlein, das mehr oder weniger geschmackvoll aus der Blazertasche blitzt. Flache Pumps und weiße Bluse müssen auf eigene Kosten angeschafft werden. Als Kind wolltest du Stewardess werden? Bis auf das Käppi perfekt! Als Saftschupse bei German Wings, auf der Kommunion der Nichten und Neffen, bei einer Preisverleihung durch den dritten Bürgermeister problemlos einzusetzen. Hefte einfach eine fette Brosche über das Firmenlogo. Ist die Welt nicht schön? Doch Vorsicht! Keine abrupten Bewegungen bitte! Die Nähte made in Taiwan sind mit der heißen Nadel genäht und der Schnitt verschnitten bis ins Detail.

Der Oma Look

Du hast keine Klamotten um den Müll runter zu tragen? Jetzt schon, dank der wunderschön unförmigen Westen, Röcke oder Hosen mit schwarzen Abnähern in Size XXL. Auch wenn du nicht älter als zwanzig bist, pass auf die Geriatophilen auf. Kunden unter siebzig haben keine Chance. Vergiss nicht, dein Strickzeug neben die Kasse zu drapieren um dem Ganzen ein Krönchen aufzusetzen.

Der Bauerhof Look

Klein karierte Bluse in XXL, vorzugsweise in himmelblau oder schweinchenrosa mit Druckknöpfen. Ein wahrer schwangerer Look. Darüber eine Lackschürze, die du auch im Regen einsetzen kannst.

Der Clowns Look

Knallrote Jacke plus großmustrig geblümte Bluse in schleimgrün plus ockerfarbene Pumphose. Fehlt nur noch die rote Nase wie beim Ex-Ronald von Mäckes. Keine Chance, dass die Kunden dich übersehen. Man wird noch lange über dich sprechen.

Der Billig Look

Shirt made in China in Farbe der Supermarktkette (vor dem ersten Waschen). Große Einsparung für die Unternehmen. Den Finger heben, wenn ihr von einem der Ihren eingestellt werden wollt. Immerhin wirkt der Billig Look am wenigsten lächerlich, auch wenn ihr euch unter „korrekt“ etwas anderes vorstellt.

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Mum-goes-blog goes barcodes

Eufemia Pursche — Thu, 26 Jun 2008 07:09:02 +0000

Hör auf zu motzen, immerhin bin ich wieder da. Eure Mum-goes-blog war on Tour in Sachen soziomorphologische Studien. Mit anderen Worten, ich habe mein klass. Lit. Diplom in den Spam-Ordner (früher Krimskramsschublade) der Dielenkommode gepackt und bin unter die Pieper gegangen. Piep wie Barcode scannen, nicht wie peep! Ob ich einen Vogel habe? Vielleicht. Was hätte mich sonst dazu treiben können, mich im Megasupermarkt an die Kasse zu setzen?
Das Vorstellungsgespräch dauerte sieben Minuten. Begrüßung, Wiederholung des Lebenslaufs, Bankverbindung. Das war’s. Psychologische Tests? Kopfrechnen? Warum nicht gleich ein graphologisches Gutachten? Ich bin kein Notar, sondern Kassiererin! Kassen-Hostess Mum-goes-blog!

Bereits am ersten Tag hämmerten mir die Kunden die Top 3 Fragen ein:

- Wo ist die Kundentoilette?
- Haben Sie keine Tüten mehr?
- Sind Sie frei?

Beispiele gefällig?

Die dringendste Frage: Wo sind die Toiletten?

Kunde braust angenervt heran: Wo ist das Klo?
Kassiererin vergisst einen Augenblick, dass sie gerade mit einem anderen Kunden spricht: Guten Tag!
Kunde schaut verkniffen.
Kassiererin seufzt innerlich: Dort hinten.
Sie deutet auf das Schild mit dem dicken leuchtenden Pfeil „Toiletten“ direkt über der Kasse. Der Kunde macht sich eilig vom Acker. Natürlich ohne danke und auf Wiedersehen. Das wäre auch zu lang, wenn es pressiert.

Die aggressivste Frage: Haben Sie keine Tüte?

Es war die große Umweltrevolution des neuen Jahrtausends. Der Wegfall der kostenlosen Plastiktüten in den großen Kaufhäusern. Das führt immer noch zu Irritationen bei einigen Kunden.

Kassiererin hat die drei Artikel gescannt: 3,27 Euro, bitte.
Kunde zahlt mit Karte. Er hat kein Bargeld.
Kunde sucht nach Verpackung um seine bereits eingeschweißten Tomaten, Äpfel den Salat zu verstauen: Haben Sie keine Tüte?
Kassiererin, zum 20sten Mal in drei Stunden: Unser Supermarkt verzichtet auf Plastiktüten. Sie können einen Karton auf der Packfläche hinter Ihnen nutzen oder eine recyclebare Tüte für 20 Cent kaufen.
Kunde mit Schaum vor dem Mund: Konnten Sie mir das nicht vor dem Bezahlen sagen?
Kassiererin seufzt mal wieder innerlich: Tut mir Leid. Wir geben seit 4 Jahren schon keine Gratistüten mehr aus. Kassiererin lächelt. Warum nehmen Sie die Sachen nicht so mit? Sie sind doch schon verpackt.
Kunde schnappt sich außer sich vor Wut den Salat und die Äpfel. Die Tomaten lässt er zurück. Der Arme hat ja nur zwei Hände.

Die nervigste Frage: Sind Sie frei?

Kunde: Sind Sie frei?
Die freundliche Kassiererin: Ich nicht. Meine Kasse schon.
Die sarkastische Kassiererin: Piiiep!
Wenn der Kunde sehr schnuckelig ist: Möchten Sie Ihr Glück versuchen?
Die Kassiererin mit ihrem schönsten Lächeln: Und Sie?

Variationen und Interpretationen erwünscht.

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Ich stimme für Ratterich Rémy aus Ratatouille

Eufemia Pursche — Fri, 28 Sep 2007 11:47:43 +0000

Manchmal werde ich das Gefühl nicht los, überhaupt nicht richtig wahrgenommen zu werden. Ein seltsames Gefühl, vor allem, wenn frau über eine gewisse physische und intellektuelle Masse verfügt. Ok, ich habe vier Kilo abgenommen seit ich mir meine abendlichen Ziegenkäse-mit-Akazienhonig-überbacken-Orgien als Mitternachtssnack verkneife. Und wenn ich dem letzten IQ-Test in einer Revue des Haarkünstlers meines Vertrauens Glauben schenken darf, bin ich in wenigen Jahren von 130 auf Null gesackt. Trotz allem existiere ich noch ein bisschen und verlange, dass die Welt darauf Rücksicht nimmt. Bei Umfragen zum Beispiel. Ich werde nie befragt. Klar gerate ich in Straßeninterviews zu Themen, wie ich zu Kinderschokolade stehe oder ob und wie viele Rollen Toilettenpapier wöchentlich mein zartes Hinterteil bewischen. Aber keiner stellt die Frage, ob ich eher auf George Clooney, Brad Pitt oder den silbergrauen Sean Connery stehe. Diese drei führen angeblich die Beliebtheitsskalen weiblicher Begierde gleichermaßen im akademischen wie nicht akademischen femininen Unterbewusstwein an. Dabei würde ich eindeutig Ratterich Rémy aus Ratatouille den Vorrang geben! Aber mich fragt ja keiner. Mein Wochenhoroskop wirft mir einzelkämpferische Tendenzen vor. Es konkretisiert: „Sie drohen, in Ihrer Partnerschaft zu ersticken und suchen sich den Sauerstoff außerhalb.“ Leute, ich bin SINGLE, mit so viel Sauerstoff um mich herum, wie meine Lungen aufnehmen können.
Falls das nicht langt, kann ich mich außerdem auf das gerade verabschiedete höchst richterliche Gesetz zum Recht auf saubere Luft berufen. Die Düsseldorfer sind da ja schon länger Vorreiter, indem sie Brummis bisweilen die Corneliusstraße verwehren. Mit Feinstaubbelastung haben wir Neusser eh nicht so viel am Hut. Eher mit den Gerüchen der Ölmühlen. Sind die auch im Recht auf saubere Atemluft enthalten? Das wäre ganz prima! Die alternierenden Ausdünstungen nach Sauerkraut und Rotkohl, die das Obertor umwehen, stören mich als echtes rheinisches Pflänzchen dagegen nicht. Sie erzeugen höchstens einen entsprechenden Jöm. Ja ich weiß, ich schweife ab. Meine multiplen neurolinguistischen Synapsen schlagen halt ab und zu gerne Purzelbäume. Da müsst ihr jetzt durch. Das Leben ist kein Wunschkonzert. Mich regt es auch tierisch auf, wenn man mir grußlos auf die Füße tritt oder die Tür vor der Nase zuschlägt.
Das Gefühl der Nichtbeachtung paart sich häufig mit einer unterschwelligen Gereiztheit. Vor allem, wenn ein Nachbar mich daran hindert, genussvoll einer sanften Heavy Metal CD zu lauschen, während er mit einem Panflötenkonzert oder anderer vergleichbar wilden Musik dagegen hält. Oder wenn ein Wackeldackel auf Hutablage Fahrer mir am Straßenrand eine volle Ladung schmutzige Pfütze zu Gute kommen lässt. Leider bekommt er meine Flüche nicht mehr mit.
Besonderes Highlight von Missachtung des Persönlichkeitsrechts sind Kollegen, die mittags in der Kantine dreist die Lieblingshäppchen von meinem Teller mopsen. Hier hilft nur noch das kräftige Zustoßen mit der Gabel in den unbefugten Handrücken. Stimmt, diese Methode ist etwas lautstark. Wie unsere Politiker. Einige von ihnen benehmen sich, als hätte das Volk Papageien gewählt. In Meetings geht es nicht anders zu. Kennt ihr auch den Typ, der anderen ins Wort fällt um das Gleiche in Grün vom Stapel zu lassen? Natürlich viel besser. Glaubt er. Taxis sind auch gute Beispiele für Wahrnehmungsstörungen. Da kann ich mitten in der Nacht mutterseelenallein in einem kanariengelb fluoreszierenden Friesennerz mit wild fuchtelnden Armen auf dem Mittelstreifen „Taaaaaaaxiiiii!“ kreischen bis ich heiser bin – ich scheine unsichtbar für sie zu sein. Vielleicht halten sie aber auch wegen Gebaren und Outfit nicht an?
Was die selbsternannten „besten Freundinnen“ angeht: die lassen sich in zwei unterschiedliche Kategorien einteilen. Der einen geht es gerade mies, die andere schwebt auf Wolke sieben. Beide schätzen deine Fähigkeit, zuzuhören. Einig sind sie sich nur in ihrer Gleichgültigkeit nachzufragen, wie dir zu Mute ist. Die erste schwimmt auf Negativkurs und zieht dich mit hinunter per Detailschilderung psychosomatischer Darmbeschwerden, Mistjob und mangelnder Liebesbeweise des Angetrauten. Die andere lebt in einem Euphorieflash und lässt keine Gelegenheit aus zu erzählen warum. Sie hat eine Hauptrolle für eine dreijährige Nachmittagssoap bei einem Privatsender ergattert, muss am Samstag zu einem Kurztrip nach L.A. da es nur dort dieses niedliche Krokomäntelchen für ihre Edeltöle gibt bevor sie sich mit ihrem 17. Verlobten ein Loft anschaut. Bevor sie entschwebt wirft sie dir noch ein: „Du siehst müde und faltig aus. Nimmst du kein Omega3?“, hinterher. Am liebsten würdest du sie vierteilen und per Mail Richtung Down Under schicken.
Am besten coole ich erstmal selber down. „Setze dich in die Sonne. Danke ab und sei dein eigener König.“ Genialer Spruch. Leider nicht von mir, sondern von Pessoa. Passend in einer Welt, die dir grußlos auf die Füße tritt. Ratterich Rémy weiß ein Lied davon zu singen.

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Unschlagbar : Baby UND Katze

Eufemia Pursche — Sun, 16 Sep 2007 12:40:33 +0000

Die Hitparade :
1. Sobald du anfängst zu kochen, verlangen sie vehement nach Essen. Die eine krallt sich in dein linkes Bein während der andere dein rechtes Bein nutzt, sich daran hochzuziehen. Die gleiche Szene spielt sich by the way auch beim Abwasch ab.
2. Beide haben eine verzehrende Leidenschaft für Zimmerpflanzen, besonders für giftige. Und für Zeitungen. Vor allem, wenn du sie noch nicht gelesen hast.
3. Sowohl Baby als auch Mieze haben eine innere Uhr, die deutlich vor deiner eigenen klingelt. Ein derart durchdringender Klingelton, der nicht zu überhören ist.
4. Beide sind nicht in der Lage, dein WC zu benutzen und protestieren vehement, wenn du länger als eine Minute brauchst, ihre radioaktiven Exkremente zu beseitigen.
5. Obwohl sie kleiner sind als du, belegen Maunzi und Baby dein Bett in voller Breite.
6. Keiner der beiden zeigt das geringste Verständnis, wenn du dich nicht um sie kümmerst. Wenn du ein Buch öffnest, hat es sich innerhalb der ersten drei Sekunden die Katze darauf gemütlich gemacht oder Baby hat es dir quietschvergnügt entrissen.
7. Die Beiden haben eine sensationelle Technik, sich lautlos hinter deinem Rücken anzuschleichen und darauf zu warten, dass du sie beim Umdrehen beinahe über den Haufen läufst.
8. Baby und Mieze haben einen Geheimpakt abgeschlossen. Sobald du deinen PC hochfährst, ertönt ein Schluchzen und Miau Duett. Deshalb schreibe ich euch diese Zeilen mit Kopfhörer. Das Duo tritt natürlich auch regelmäßig in Erscheinung, wenn du dir einen Film anschauen möchtest.
9. Unser Dream-Team weiß mit schlafwandlerischer Sicherheit, an welchen Dingen du besonders hängst. Sie haben dazu selbstredend die hohe Kunst des Kaputtmachens entwickelt und werden diese in Peking als olympische Sonderdisziplin vorstellen.
10. Kurz - beide sind UNVERZICHTBAR!

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Baby kontra Mieze

Eufemia Pursche — Sat, 15 Sep 2007 08:06:12 +0000

Morgens auf deinem Weg vom Schlafzimmer ins Bad ist es höchst unwahrscheinlich, dass das Baby über Nacht im Flur einen Kotzflash hinterlassen hat. Außerdem kotzt das Baby keine Katzenhaare. Es wechselt im Sommer nicht sein Fell. Es verliert nicht extra weiße Haare auf deiner schwarzen Hose und schwarze Haare auf der weißen Couch.
Im Versteckspiel ist das Baby die reinste Niete. Du bist nicht stundenlang damit beschäftigt, es vergeblich zu rufen, es in, auf, unter Möbeln zu suchen, hoffnungsvoll mit der Trockenfutterdose zu schütteln während Mieze einfach seelenruhig in einem Stapel Pullover schläft.
Das Baby schenkt dir keine halb angefressenen Mäuse um als Dankeschön. Es rupft keine Taube unter dem Bett um sich zu amüsieren und verstreut auch nicht die ekelhaften Federn in der ganzen Wohnung.
Ich habe auch noch nie ein Baby dabei beobachtet, in einem Wahnsinnsanfall mit einem Affenzahn die Wohnung mit ausgefahrenen Krallen zu durchpflügen, wobei weder das Parkett, noch die Wände oder Möbel ausgespart werden.

Morgen fassen wir die Ergebnisse zusammen …

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Mieze kontra Krabbelbaby

Eufemia Pursche — Fri, 14 Sep 2007 18:44:44 +0000

So, heute nenne ich euch einige Gründe, warum es besser ist, sich eine Katze statt eines Babys anzuschaffen.
Zunächst kannst du deine Katze mit einem Schälchen Wasser und einer Schüssel Trockenfutter alleine lassen, wenn dir der Sinn nach einer kleinen Spritztour steht.
Dann schläft die wohlerzogene Mieze mindestens 15 Stunden am Tag. Jaaaa, ich weiiiiiß, ein normales Baby nickert genau so lange. Aber es GIBT KEIN normales Baby und mein Kater hat unglücklicherweise die nachtschwärmerischen Gene seines Erzeugers geerbt. Das könnt ihr MIR nicht vorwerfen. Die Maunzies pfeifen auch auf Zeitumstellung sowie Tag- und Nachtlänge. Eine mit Katzengras gestopfte Spielmaus, ein Fetzen Stoff oder der Blick aus dem Fenster reichen dem Stubentiger, sich stundenlang zu beschäftigen. FREIZEIT für den Katzenfreund! Wenn du kurz den Kopf wendest oder den Raum auch nur eine Minute verlässt, wird deine Katze bei deiner Rückkehr nicht auf allen Vieren ausgebreitet auf dem Sofa liegen – auf einer Sammlung spitzer und schwerer Gegenstände, die sie ruckzuck eingesammelt hat. Sie wird auch keine Dinge in den Mund stecken, an denen sie bombensicher ersticken kann. Und ich habe noch keine Katze gesehen, die eine Woche nach den ersten aufrechten Schritten gleichzeitig einen Klappstuhl und einen Ball die steile Treppe hinunter balanciert. Mieze interessiert sich einen Dreck für deine CD’s, deine Schlüssel, deine Fernbedienungen. Die liegen vorbildlich aufgeräumt an historischem Ort und angestammter Stelle. Du findest sie weder im Mülleimer noch in allen Einzelteilen in der Blumeerde.

Morgen nenne ich euch die Gründe, warum es besser ist, ein Baby statt einer Katze zu haben.

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Mum-goes-blog hat schwere Knochen

Eufemia Pursche — Tue, 26 Jun 2007 21:20:51 +0000

Letzte Woche waren Rundungen der letzte Schrei.
Das erklärte zumindest ein Hype-Magazin und versicherte: „Wampe wagen!“ und „Seid stolz auf eurer Hüftgold und eure Rettungsringe!“ Um die Slogans zu unterstreichen, präsentierten einige Starlets 50 Gramm Übergewicht – 25g auf jeder Popohälfte. Leider war das nur eine trügerische Mode, denn nur zehn Seiten weiter zeigten sich die Top-Models wieder mit Normalgewicht. Also ungefähr 13 Kilo bei einer Größe von 1,78m.
Na, denn mal auf ins Gefecht! Ich muss zusehen, wie ich „mein Kilo“ loswerde. „Mein Kilo“ ist übrigens eine Metapher. Ich habe VIER Kilos zugenommen. Damit wir uns recht verstehen: die ersten drei sind offizielle Kilos, die ich freiwillig angefuttert habe. Vorwiegend mit Lebensmitteln, die für ein Überleben im Polarklima geeignet sind: Kartoffelauflauf mit Käse überbacken, Ölsardinen, Maronenkuchen. Das letzte kleine Kilo nervt. Es war nicht vorgesehen, auch nicht, dass es sich um die Taille einnistet. Ich habe den Polaraspekt des Klimas wohl überschätzt. Vielleicht waren die Ölsardinen nicht nötig solange die Ausgehpläne Kneipe oder Büro bedeuten.
Ich weiß genau, was es zum Abspecken braucht: eine gesunde Lebensführung, wie das so nett heißt. Aber das macht mir keinen Spaß. Und wenn mir etwas nicht gefällt, nehme ich zu. Früher, als man noch auf Diäten setzte, konnte frau alle möglichen seltsamen Methoden ausprobieren. Das war wesentlich unterhaltsamer. Die „Grapefruit-Woche“ klappte 1A! Etwas sauer vielleicht, denn nach sechs Grapefruits zog sich das Wangeninnere angstvoll zusammen. Die sympathischste war die Atkins Diät. Null Gemüse, null Obst, nur Fleisch, Schinken, Wurst, Eier, Majo bis zum Abwinken. Die Kilos purzelten gleichermaßen wie der Cholesterinspiegel stieg. Eine ausgeglichene Sache also irgendwie. Besonders in den USA, wo bacon KULT ist, stiegen die Anhänger auf 10 Millionen (nach FBI* Aussage, ähm - *Food-Bacon-Inspectors) bzw. 30 Millionen nach Angabe der Organisatoren. Die radikalste ist aber die verdorbene Auster Diät. Nach zügigem Abnehmen (einige Stunden auf dem stillen Örtchen) steigen die Teilnehmer freiwillig auf Reis mit Eisenkraut um. Das Ganze ist aber keine wirkliche Diät sondern eher ein Lotteriespiel. Die meisten Austern passieren den Verdauungstrakt ohne Kollateralschäden auszulösen.
Klar gibt es auch Sport. Aber da halte ich es mit Churchill, der auf die Frage nach seiner Topform bemerkte: „Ich mache niemals Sport.“ Auch ich mache keinen Sport, abgesehen vom Coucherklimmen mit Knabbertablett. Vielleicht sollte ich mich mit einer Freundin im Fitness Studio anmelden. Dann kann die eine die andere antreiben, wenn die Lust nachlässt. Das funktioniert auch prima ein-zwei-mal. Danach hat der Dackel Lähmungserscheinungen, der Babysitter an Migräne erkrankt, der Job zu Überstunden belastet, der neue Freund zu zeitraubend, ein Wasserschaden erster Güte… Dann passiert das Wunder: ein geschlabberter Termin und hopp, die Adresse des Studios ist wie von Geisterhand gelöscht. Ein Schnäppchen für nur 760 EURO Jahresgebühr. Da kann ich billiger alleine den Staubsauger durch die Wohnung jagen. Bringt 15 Kalorien die Stunde. Ein Hämchen mit Sauerkraut ist also in fünf Tagen abgesaugt.
So, fassen wir mal zusammen. Lohnt es sich wirklich, sich das Leben für ein Kilo oder auch für vier zu vermiesen? Ich habe eben schwere Knochen. Und die ab- und zugenommenen Kilos in einem Leben summieren sich leicht zu einer Tonne, wenn du nicht aufpasst. Da passe ich doch lieber die nächste Hitzewelle ab um in Ruhe das berühmte Kilo zu verlieren. Einfach mit Tomaten und Basilikum mit gutem Olivenöl und anschließend ein Eis. Denn Sommer ist Eiszeit, oder?

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Pyjamaparty 4

Eufemia Pursche — Sun, 05 Nov 2006 09:15:14 +0000

Mir fiel auf, dass Ruth nachdenklich und ein wenig zerstreut wirkte. „Was ist los, Süße?“
Ruth (biss sich auf die Lippen): „Tja, ich muss euch was sagen … Jonas, kann ich eine Zigarette haben?“
„Seit wann rauchst du?“
„Eigentlich schon immer. Ich habe nur aufgehört, als die Kinder kamen.“
Lea: „Kann ich auch eine haben? Ich habe vergessen, welche einzustecken.“
Ruth zog heftig an ihrem Glimmstängel und ließ den Qualm aus ihren Nasenlöchern ins Freie.
Ich, ungeduldig: „ Nun spanne uns nicht auf die Folter. Was ist los?“
Ruth: „Ich bin schwanger, sogar doppelschwanger und erwarte Zwillinge.“
Ich: „WAS?“
Diana konnte nicht an sich halten: „Hiiiiiiiiiiiiiii, jetzt dämmert es mir! Du hast doch beim letzten Treffen schon auf deine Regel gewartet und warst wegen der Verzögerung sogar bei deiner Hellseherin. Hatte sie dir nicht mitgeteilt, es gäbe keinen Grund zur Besorgnis?“
Ruth zog verlegen eine Braue nach oben: „Ja, sie hatte ja nicht Unrecht. Mit der Verzögerung der Regel, meine ich. Wollt ihr jetzt den ganzen Abend über Ovulation, Tampons und Sperma sprechen? Stört mich kein bisschen! Ich gehe dann nur nach nebenan und weihe Dianas neue Spielekonsole ein.“
Ich wandte mich verblüfft an unsere Gastgeberin: „ Du besitzt eine Spielekonsole?“
Diana zuckte mit den Schultern: „ Na und? Damit fülle ich einsame Nächte. Bleib hier, Philipp. Hier hast du die einzigartige Chance, gynäkologischen Klatsch vom Feinsten zu lauschen. Manche Männer würden sich für so ein Privileg umbringen.“
Philipp: „Manche Männer werden sich umbringen, nachdem sie so was gehört haben.“
Ich, an Ruth: „Wie nimmst du die Schwangerschaft auf? Wolltest du nicht nach dem dritten Kind aufhören? Bist du nicht sauer auf deine Hellseherin Madame Etoile, die anscheinend den Durchblick verloren hat? Hättest du nicht besser einen Schwangerschaftstest gemacht?“
Ruth, äußerst schlechter Laune: „Lass bloß Madame Etoile in Ruhe! Sie ist eine fantastische Frau mit einer außergewöhnlichen Gabe. Meine Urgroßtante hat sie daran gehindert, mir von der Schwangerschaft zu erzählen. Die kosmische Ordnung wäre gefährdet gewesen, wenn sie mir etwas erzählt hätte. Die arme Etoile musste schweigen, auch auf die Gefahr hin, ihre Reputation zu verlieren. Auf alle Fälle waren meine Chakren offen für diese beiden kleinen Seelen. Das hat Madame Etoile vorausgesehen. Ich habe nur Angst vor der vielen Arbeit.“
Diana: „Und was wird’s? Mädchen oder Jungen?“
Ruth: „Keine Ahnung. Dafür ist es im Ultraschall noch zu früh.“
Ich warf Diana einen verschwörerischen Blick zu und forme ein stummes „Eine totale Null, die Wahrsagerin.“ Diana schmunzelt und nickt zustimmend.
Elke seufzte Chips kauend: „Ich hätte gerne ein Baby.“
„Und wer hindert dich daran?“
„Meine Schwiegermutter.“

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