Diese Woche, Donnerstag, 12:20 Uhr
Mum-goes-blog und Marketing-Kollege kommen von der Mittagspause zurück.
Sie labern nett vor sich hin.

12:25 Uhr
Mum-goes-blogs rechter (oder war es der linke?) Absatz verheddert sich im rechten (oder linken) Jeanssaum.

12:25 Uhr und 4 Sekunden
Mum-goes-blog verliert ihr Gleichgewicht.

12:25 Uhr und 6 Sekunden
Mum-goes-blog versucht, ihr Gleichgewicht wiederzuerlangen.

12:25 Uhr und 9 Sekunden
Mum-goes-blog hat überhaupt nichts wiedererlangt.
Sie sieht, wie der Asphalt sich gefährlich ihrem Gesicht nähert und schnellt reflexartig schützend die Hände nach vorn.

12:25 Uhr und 9 Sekunden
Mum-goes-blog knallt auf die Erde.

12:26 Uhr
Mum-goes-blog macht Schmerzerfahrungen der Kategorie 4.

12:26 Uhr und 2 Sekunden
AUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
Marketing-Kollege schaut Mum-goes-blog entgeistert an.
Was muss man jetzt machen?
Mum-goes-blog: …!!!

12:27 Uhr
Mum-goes-blog liegt immer noch auf dem Boden.
Ihre rechte Handfläche blutig.
Ihr linkes Bein unbeweglich.
Marketing-Kollege: Mum-goes-blog, hier ist ja alles VOLLER BLUT!
Mum-goes-blog: …
Marketing-Kollege: Äh, ich glaube, mir wird schlecht.
Mum-goes-blog: …

12:30 Uhr
Mum-goes-blog befindet sich immer noch in der Horizontalen. Bewegungslos.
Marketing-Kollege ist weiß wie das Gästeklo. Bewegungslos.
Die Sani-Beauftragte der Firma taucht auf.

12:35 Uhr
Mum-goes-blog wird zum Saniraum geführt.
Mum-goes-blog in Socken im Foyer von Godboss’ heiligen Hallen.
Mum-goes-blog verteilt großzügig ihre Blutspende.
Das hat Stil!

12:40 Uhr
Mum-goes-blog liegt auf einer Pritsche.
Die Sani-Frau begutachtet ihr Knie.
Alle Achtung, das ist ja mal ein fettes Ei!
Mum-goes-blog: …

12:45 Uhr
Godboss: Mum-goes-blog, ich habe gerade erfahren, dass es schon wieder Probleme mit dir gibt. Was ist DIESMAL passiert?
Mum-goes-blog: Äh, ich bin hingefallen.
Godboss: Schon WIEDER?
Mum-goes-blog: Äh, ja …
Godboss: …
Mum-goes-blog: Ich habe mich verheddert, mit meinen Füßen …
Godboss: Das nächste Mal melde ich dich nicht für einen NLP-Kurs (Neuro-Linguistische-Programmierung) an, sondern für eine ISO Zertifizierung Richtiges Gehen
Mum-goes-blog: …

12:50 Uhr
Die Sani-Frau versorgt die rechte Hand.
Sani-Frau: Seltsam, dass an der linken Hand nichts dran ist.
Mum-goes-blog: Vielleicht, weil ich mir die rechte Hand kürzlich verbrannt habe. Die Haut war gerade erst verheilt, aber noch super dünn.
Sani-Frau: Woran haben Sie sich denn verbrannt?
Mum-goes-blog: An einer Wasserpfeife.
Sani-Frau: …

13: Uhr
Dippeloma gibt ihren Senf dazu: Mum-goes-blog, ich weiß es jetzt!
Mum-goes-blog: Was?
Dippeloma: Du hast zu kleine Füße! Deshalb fällst du andauernd hin!
Mum-goes-blog: …
Dippeloma: Doch, doch, ich bin ganz sicher! Bei deiner Körperlänge ist Schuhgröße 36 definitiv zu klein!
Mum-goes-blog: …
Dippeloma: Das Problem ist nur: Was kannst du machen um deine Füße zu verlängern?
Mum-goes-blog: Ich könnte mit Flossen laufen? Oder mit Palmblättern?
Dippeloma: …

13:45 Uhr
Im Auto mit Marketing-Kollege.
Auf Anweisung von Godboss bringt er Mum-goes-blog in die nächste Notaufnahme.
Marketing-Kollege: Also wirklich, Mum-goes-blog, du bist Weltmeisterin im Hinknallen!
Mum-goes-blog: Meine Mutter würde dir sagen, das sei das Werk des Unterbewussten.
Marketing-Kollege: Ach, nimm Granny nicht so ernst. Vielleicht sind deine Füße einfach nur untalentiert.
Mum-goes-blog: …

13:30 Uhr
Ankunft im Krankenhaus
Marketing-Kollege: Guck mal, Mum-goes-blog, ich habe dir einen super coolen Rollstuhl organisiert.
Marketing-Kollege wuchtet Mum-goes-blog in den Rollstuhl und parkt diesen in der Anmeldung der Notaufnahme.
Marketing-Kollege: Bald geht’s dir besser.
Mum-goes-blog: …
Marketing-Kollege: OK, ich mach mich mal vom Acker. Ruf mich gleich an, wenn du fertig bist.
Mum-goes-blog: Ja, hau schon ab, ehe Godboss komplett Amok läuft.
Marketing-Kollege: Und beweg dich nicht zu dolle!
Mum-goes-blog: …

13:35 Uhr
Mum-goes-blog: Äh, Schwester, ich hab da ein kleines Problem …
Empfangs-Drache: SCHON WIEDER?
Mum-goes-blog: *du bringst mich nicht auf die Palme, du nicht!
Empfangs-Drache: NOCH FRAGEN?
Mum-goes-blog: …

13:40 Uhr
Mum-goes-blog beschließt, ein Ründchen zu schlafen.

13:42 Uhr
Geschrei.
Mum-goes-blog öffnet die Augen.
Ein-Mann: VERDAMMT NOCH MAL, ich warte jetzt mit meiner Freundin bereits geschlagene VIER STUNDEN!
Empfangs-Drache: Da kann ich gar nichts machen. Es dauert halt, so lange es dauert.
Ein-Mann: Aber sie hat tierische ZAHNSCHMERZEN! Bekommen Sie das in Ihre hohle Birne?
Empfangs-Drache: Tja, da sind Sie hier völlig falsch. Wir haben keine zahnärztliche Ambulanz hier. Da müssen Sie in die Städtischen Kliniken.
Ein-Mann: WAS????????
Empfangs-Drache: Ich habe Ihre Begleitung nicht aufgenommen, sonst hätte ich Ihnen das gleich gesagt.
Ein-Mann: Wir haben hier also VIER STUNDEN WEGEN NIX gewartet?
Empfangs-Drache: …
Mum-goes-blog kommt die Einsicht, dass aus ihrem Schläfchen wohl nichts wird.

13:45 Uhr
Ein-Mann schnappt seine Freundin unter den Arm und zerrt sie zum Ausgang.
Öffnet tobend die Tür.
Sensationeller Abgang.

13:45 Uhr und 4 Sekunden
Ein-Mann kommt zurück. Er hat vergessen, der Tür einen saftigen Tritt zu verpassen.
Ein-Mann: SCHWEINEBANDE!!!
Echt tolle Stimmung!

14:00 Uhr
Mum-goes-blog vertieft in ihr Buch.
Die Wartenden drum herum schweigen wohltuend.

14:02 Uhr
Luigi-funghi: SIGNOOOOOOOOORAAAA Schwester!
Mum-goes-blog hebt die Augen.
Empfangs-Drache: Bitte sehr der Herr?
Luigi-funghi: Das ist TROPPO! Ne ho ABBASTANZA! Ich warten seit Stunden lang und habe genervt!
Empfang-Drache: Tut mir Leid, aber heute ist es eben voll.
Luigi-funghi: Das egal! Und IO?
Empfangs-Drache: …
Luigi-funghi: Geben Überweisung und ich verschwinden.
Empfangs-Drache: Überweisungen darf nur der Doktor ausstellen. Setzen Sie sich wieder hin.
Luigi-funghi: VAIVAIVAIVAI,MADONNA, fick deine …
Empfangs-Drache: …
Mum-goes-blog schließt ihr Buch.

14:10 Uhr
Ein kleines Mädchen in rosa Kleidchen lächelt Mum-goes-blog an.
Mum-goes-blog lächelt zurück. Die Welt kann so einfach sein.

14:20 Uhr
Frau-mit-Knallfroschfrisur betritt die Bühne: WO IST SIE?
Empfangs-Drache: Wer?
Skater-Bienchen räuspert sich hinter Mum-goes-blog: Alles in Ordnung, Mama. Sie ist bei Bewusstsein.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: DU HAST MIT IHR GESPROCHEN?
Skater-Bienchen: Ja, reg dich nicht auf. Sie ist OK!
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Verdammt, und was ist passiert?
Skater-Bienchen: Wir haben auf den Bus gewartet. Dann ist ihr schlecht geworden und sie ist einfach umgefallen. Aber ich habe sie aufgefangen. Echt, Mama!
Pinkie-Jogging (Freundin von Skater-Bienchen): So war’s.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Müsst ihr mich immer so in Angst und Schrecken versetzen? Ich habe alles stehen und liegen gelassen. Habe mich nicht mal geschminkt.
Pinkie-Jogging: Und nicht frisiert.

14:25 Uhr
Der ganze Wartesaal nimmt Anteil an Umgekipptes-Mädchen.
Skater-Bienchen: Und ihr Scheiß-Typ hat sich auf und davon gemacht, als der Krankenwagen kam.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Wieso das denn?
Skater-Bienchen: Er hat geglaubt, da kämen die Bullen.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: WAS?
Skater-Bienchen: Ein richtiger Looser, der Typ!
Frau-mit-Knallfroschfrisur: WIESO HATTE DER SCHISS VOR DEN BULLEN?
Skater-Bienchen: …
Mum-goes-blog räumt ihr Buch in die Tasche.

14:30 Uhr
Strähnchen-Piercing und Begleitung tauchen auf: WO IST SIE?
Mum-goes-blog *Wie viele von der Sorte gibt es eigentlich?

14:35 Uhr
Konferenz um Frau-mit-Knallfroschfrisur.
Skater-Bienchen: Mama, reg dich nicht auf.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: WIE KANN ICH DA RUHIG BLEIBEN?
Pinkie-Jogging: Den Scheißkerl bring ich um.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Rückt endlich mit der WAHRHEIT raus!
Skater-Bienchen: Tja, sie hat heute Morgen nichts gegessen. Sie will ja abnehmen …
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Fängt dieser Quatsch schon wieder an?
Strähnchen-Piercing: Tja, und dann kamen wir ja auch nicht aus der Schule …
Frau-mit-Knallfroschfrisur: WAS?
Pinkie-Jogging: Den Kerl mach ich kalt!
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Du machst niemanden kalt, du hältst die Klappe!
Skater-Bienchen: Und dann hat sie auch noch ein bisschen geraucht.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: IHR RAUCHT?
Strähnchen-Piercing: Nur einen Joint.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Um Himmels Willen, schrei nicht so! Man hört uns ja im ganzen Krankenhaus!
Das Wartezimmer ist voll informiert.

14:40 Uhr
Frau-mit-Knallfroschfrisur geht nach draußen um frische Luft zu schnappen.

14:45 Uhr
Strähnchen-Piercing: Echt, deine Alte regt sich auf wegen nix!
Skater-Bienchen: Meine dumme Kuh von Schwester ist auf dem Fress- und Kotztripp und ich darf es ausbaden!
Empfangs-Drache: Darf ich unterbrechen?
Skater-Bienchen: Hä?
Empfangs-Drache: Sie können Ihre Schwester jetzt sehen. Ach ja, sie will was zu essen.
Skater-Bienchen: Spinnt die?
Emfangs-Drache: …

15 Uhr
Luigi-funghi überschwemmt den Wartesaal mit seinen Flüchen.
Niemand hört ihm zu.
Frau-mit-Knallfroschfrisur ist zurück.
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Ich werde diesem Miststück eine Lektion erteilen, die sich gewaschen hat!
Pinkie-Jogging: Darf ich Sie daran erinnern, dass wir in einem KRANKENHAUS sind?
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Du hältst als erstes mal dein Schandmaul!
Strähnchen-Piercing: Huhu, jetzt hat sie es dir aber gegeben, Pinkie-Jogging!
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Dich zieh ich gleich an deinem Nasenring nach draußen!
Strähnchen-Piercing: …

15:15 Uhr
Strähnchen-Piercing: Ihr Freund ist echt ein Arsch!
Skater-Bienchen: Sich einfach so zu verpissen!
Pinkie-Jogging: Ich ruf ihn an!
Frau-mit-Knallfroschfrisur: Ich warne dich vor: Wenn du nicht bald Ruhe gibst, hau ich dich an Ort und Stelle aus deiner Jogging-Hose.
Pinkie-Jogging: Mistkerl! Immer nur die Mailbox! Ich gehe jetzt zu ihm und mache Hackfleisch aus dem Typ !
Frau-mit-Knallfroschfrisur: DU GEHST AUF DER STELLE RAUS UND BERUHIGST DICH WIEDER!
Frau-mit-Knallfroschfrisur zerrt Pinkie-Jogging nach draußen.
Skater-Bienchen: Meine Mutter ist verrückt.
Strähnchen-Piercing: …
Skater-Bienchen: Mit so einer Mutter kann man gar nicht normal sein!
Strähnchen-Piercing: …

15:30 Uhr
Marketing-Kollege per SMS: Na, wie geht’s?
Mum-goes-blog: Ich warte immer noch.
Marketing-Kollege: Sind wenigstens ein paar schnuckelige Krankenpfleger da?
Mum-goes-blog wendet sich wieder dem Drama im Wartesaal zu.

15:45 Uhr
Luigi-funghi erwacht.
Überschüttet Empfangs-Drachen und den Frau-mit-Knallfroschfrisur Clan mit üblen Hasstiraden.
Die hier aus Zensurgründen nicht wiedergegeben werden.
Empfangs-Drache gibt auf und nimmt ihn mit.
Allgemeine Erleichterung im Wartebereich.

16 Uhr
Mum-goes-blog wird zur Voruntersuchung aufgerufen.
MTA: Sorry, Frollein.
Mum-goes-blog: Kein Problem, halb so wild.
MTA: Hier ist heute die Hölle los.
Mum-goes-blog: Verständlich, macht nichts.
MTA: Was machen Ihre Schmerzen?
Mum-goes-blog: Geht so. Noch auszuhalten.
MTA: Falsche Antwort! Jetzt müssen Sie noch länger warten.
Mum-goes-blog: …

16:15 Uhr
Zurück im Wartesaal.
Frau-mit-Knallfroschfrisur und die Mädels futtern Süßkram.
Bester Laune.
Skater-Bienchen lächelt Mum-goes-blog an.
Mum-goes-blog lächelt zurück.
Pinkie-Jogging blinzelt Mum-goes-blog zu.
Mum-goes-blog lächelt zurück.
Die Stimmung ist gelöst.
Mum-goes-blog vertieft sich wieder in ihr Buch.

17 Uhr
Mum-goes-blog schläft wie ein Stein in ihrem Rollstuhl.

17:30 Uhr
Mum-goes-blog liest.

18 Uhr
Kleine-blonde-Krankenschwester bringt Mum-goes-blog in einen Untersuchungsraum.
Kleine-blonde-Krankenschwester: Tut mir Leid, dass Sie so lange warten müssen. Aber der Scheißdrucker ist kaputt und der Arzt ist verschwunden. Kein Schwein weiß, wohin.
Mum-goes-blog: …
Kleine-blonde-Krankenschwester: Wie ist das denn passiert?
Mum-goes-blog: Weiß nicht so genau.
Kleine-blonde-Krankenschwester: …
Mum-goes-blog: Ich falle oft hin. Meine Mutter meint, das sei unterbewusst. Vielleicht habe ich aber auch zu kleine Füße.
Kleine-blonde-Krankenschwester: Hmm, vielleicht ist auch Ihr Gleichgewichtssinn im Innenohr gestört. Stoßen Sie oft irgendwo gegen?
Mum-goes-blog: Ja, aber das passiert, weil ich mich in meinem Kopf für viel schlanker halte als ich wirklich bin. Da habe ich wohl das falsche Körpergefühl: gefühlte Größe 36 und vergessen, dass ich ein wenig zugelegt habe, verstehen Sie?
Kleine-blonde-Krankenschwester: Größe 44?
Mum-goes-blog: …

18:30 Uhr
Der Arzt ist wieder da.
Arzt: Röntgen linkes Knie.
Arzt verschwindet wieder.
18:45 Uhr
Kleine-blonde-Krankenschwester repariert den Drucker.
Kleine-blonde-Krankenschwester: Verdammt, bin ich hier der Netzwerktechniker oder was? Wenn das so weiter geht, lasse ich mich umschulen!
Der Drucker bewegt sich.
Mum-goes-blogs Überweisung zum Röntgen wird gedruckt.
In zwanzigfacher Ausfertigung.
Kleine-blonde-Krankenschwester: Scheißteil! Ok, aber Sie haben jetzt Ihre Überweisung. Ab zum Röntgen!
Mum-goes-blog: Äh, ich kann nicht gehen.
Kleine-blonde-Krankenschwester: Ach ja, na gut, dann bringe ich Sie rüber.

19 Uhr
Mum-goes-blog im Wartesaal der Radiologie.
Eine Tragbahre wird herein geschoben.
Darauf ein junger Basketballfreak.
Knie und Ellbogen bluten.
Basketballfreak: Hi.
Mum-goes-blog: Hallo.
Basketballfreak: Was ist mit dir?
Mum-goes-blog: Ich bin gefallen.
Basketballfreak: Boa, eh, genau wie ich! Bin einfach über den Ball gestolpert.
Mum-goes-blog: Hast du es schon mal mit Wasserball versucht?
Basketballfreak: …

19:15 Uhr
Basketballfreak filmt mit dem Handy ein Video von einem Mann, der schnarchend auf einem Besucherstuhl sitzt.
Mum-goes-blog: Übertreibst du jetzt nicht?
Basketballfreak: Das ist mein Alter, eh!
Mum-goes-blog: Aha.
Basketballfreak: Er soll ruhig mal sehen, wie er aussieht, wenn er wie ein dickes Ferkel schnarcht.
Mum-goes-blog: …

19:30 Uhr
Eine randalierende Alte wird in einem Rollstuhl hereingeschoben.
Randy-Oma: MAAAAAAAAAAAMA!!! MAAAAMA!!
Basketballfreak: Beruhig dich Oma, sonst riskierst du, deine Mama nicht wiederzusehen!
Mum-goes-blog: …

20 Uhr
Radiologe: Frau Mum-goes-blog
Randy-Oma (springt aus ihrem Rollstuhl): Das bin ich.
Radiologe: SIE sind Frau Mum-goes-blog?
Mum-goes-blog: Nein, ICH bin Mum-goes-blog.
Randy-Oma: Nein, ICH bin Mum-goes-blog.
Basketballfreak (lacht sich schlapp): He Oma, man sieht deinen BH.
Radiologe: Gut, WER ist jetzt also Mum-goes-blog?
Randy-Oma: Ich bin Mum-goes-blog! Ich bin dran!
Radiologe: Wirklich SIE?
Mum-goes-blog: Aber ich bin doch …
Basketballfreak lacht sich schlapp.
Mum-goes-blog: Sehen Sie hier auf meiner Akte, Herr Doktor. Ich bin Mum-goes-blog.
Radiologe: OK, ich nehme Sie mit.
Randy-Oma (setzt sich wieder in ihren Rollstuhl): Hier kann man sich noch nicht mal vorpfuschen!
Radiologe: …

20:10 Uhr
Radiologe: Schwanger?
Mum-goes-blog: Heiße ich Maria?
Radiologe: …

20:20 Uhr
Röntgen fertig.
Mum-goes-blog verabschiedet sich von Basketballfreak.
Mum-goes-blog: Denk mal über Wasserball nach.
Basketballfreak: Lerne du erstmal laufen.
Mum-goes-blog: …

20:25 Uhr
Mum-goes-blog hockt in ihrem Rollstuhl auf einem Flur.
Ihr gegenüber Rent-an-Opa
Der seine Späßchen treibt.
Rent-an-Opa: Ich kneife den Krankenschwestern in den Po.
Mum-goes-blog: …
Rent-an-Opa: Finden Sie das nicht lustig? Am besten ist, wenn ich ihnen mit der Krücke ein Beinchen stelle.
Mum-goes-blog: …

20:30 Uhr
Rent-an-Opa herrscht seinen Nachbarn an: Hör auf, dich am Sack zu kratzen!
Mum-goes-blog: …
Rent-an-Opa: Ein bisschen mehr Respekt vor dem Frollein, wenn ich bitten darf.
Mum-goes-blog: …
Kleine-blonde-Krankenschwester erlöst Mum-goes-blog.
Kleine-blonde-Krankenschwester: Eigentlich müssen Sie hier warten. Aber ich bringe Sie raus. Ihr Kollege wartet schon auf Sie.

20:40 Uhr
Marketing-Kollege ist da.
Mum-goes-blog fleht Marketing-Kollege an, mit ihr draußen eine rauchen zu gehen.

20:45 Uhr
Marketing-Kollege macht sich einen Spaß daraus, die Slalomeigenschaften des Rollstuhls auszutesten.
Marketing-Kollege: Guck mal, Mum-goes-blog, das Teil schafft sogar auf zwei Rädern die Rampe!
Mum-goes-blog: …

21 Uhr
Mum-goes-blog träumt von Essen und Trinken.

21:10 Uhr
Zurück im Wartesaal vor dem Untersuchungsraum.

21:15 Uhr
Der Arzt schlägt auf.
Arzt: Ödemisches Hämatom im linken Knie, nichts gebrochen, die nächsten Tage nicht belasten, abschwellende und entzündungshemmende Medikamente gemäß Rezept, auf Wiedersehen.
Der Arzt tritt ab.

21:20 Uhr
Rückweg vorbei an Frau-mit-Knallfroschfrisur und ihrem Clan.
Sie haben Pizza bestellt.
Skater-Bienchen lächelt Mum-goes-blog zu.
Umgekipptes-Mädchen in enger Umarmung mit Frau-mit-Knallfroschfrisur.
Sie lachen.
Mum-goes-blog lächelt erleichtert zurück.
So eine Wartezeit schweißt irgendwie zusammen.

21:30 Uhr
Marketing-Kollege versucht, ein Taxi anzurufen.
Vibrationsalarm auf Mum-goes-blogs-Handy.
Blick auf das Display: Mum-goes-blogs Mutter.
Granny: Mum-goes-blog, ich versuche dich seit Stunden zu erreichen!
Mum-goes-blog: Mama, reg dich nicht auf …
Granny: WO BIST DU?
Mum-goes-blog: Ich bin hingefallen.
Granny: WAS?
Mum-goes-blog: Ich bin hingefallen. Nichts Schlimmes.
Granny: WO BIST DU?
Mum-goes-blog: Ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Granny: Wie hast du das schon wieder angestellt?
Mum-goes-blog: Weiß nicht, ich bin einfach so gefallen.
Granny: Das passiert unterbewusst. Ganz sicher ! UN-TER-BE-WUSST !
Mum-goes-blog: …

21 :40 Uhr
Marketing-Kollege : Eh, Mum-goes-blog, mein Handy spinnt. Ich kann kein Taxi erreichen. Kürzt du bitte das Gespräch mit deiner Mutter ab?
Granny: Weißt du Liebchen, ich glaube wirklich, dass dein Unterbewusstsein deinen Körper hindert, voranzukommen …
Marketing-Kollege: KURZFASSUNG, Mum-goes-blog !
Mum-goes-blog: Hör mal, Mama …
Granny: Es ist doch nicht normal, so häufig hinzufallen. Du hast ein echtes Problem, Kind.
Mum-goes-blog: Mama, wir müssen …
Granny: Und ausgerechnet jetzt bin ich in Urlaub!
Mum-goes-blog: …
Marketing-Kollege : WIR BRAUCHEN EIN TAXI!!!
Granny: Spricht Marketing-Kollege da im Hintergrund?
Mum-goes-blog: Ja, ER schreit hier so rum.
Granny: Der Arme ist wirklich mutig. Hat er es nicht langsam satt, eine rollende Kugel wie dich nach Hause zu schleppen ?
Mum-goes-blog: …
Marketing-Kollege: JA!
Mum-goes-blog: …
Granny: Grüße ihn lieb von mir ! Übrigens melke ich hier jeden Morgen die Ziegen.
Mum-goes-blog: …
Granny: Du musst nachkommen. Es ist einfach genial hier.
Mum-goes-blog: …

22 Uhr
Das Taxi kommt.
Taxifahrer: Wo ist die Behinderte?
Mum-goes-blog: …

22 :20 Uhr
Mum-goes-blog hüpft auf einem Bein zur Haustür.
Marketing-Kollege meckert, was das Zeug hält.
Marketing-Kollege: Welche Notaufnahme testest du nächstes Mal, Mum-goes-blog?
Mum-goes-blog: …

24 Uhr
Mum-goes-blog schläft auf ihrem Sofa ein.
Wieder mal.
Mit dem Gedanken, dass die Maisonette-Wohnung im sechsten Stock ohne Aufzug eine richtige Entscheidung war. Oder nicht?
Immerhin kann sie ja noch zu ihrer Mutter Ziegen melken.