Manchmal mache ich mir ein wenig Sorgen um meine Freunde.
Und um mich gleich mit, denn es ist nicht normal, Umgang mit unnormalen Leuten zu pflegen.
Beispiel gefällig? Bitte sehr – Ein Telefongespräch mit Guntatunta:
- Guntatunta gutantag!
- Ich bin’s. Mum-goes-blog. Wie läuft’s?
- So lala.
- Ich habe eine TOLLE NEUIGKEIT!
- Der-Herr-Papa hat dir einen neuen Heiratsantrag gemacht?!?
- Hä? Hast du einen an der Waffel?
- Och, schaaade.
- Warum?
- Ich wäre so gerne Brautjungfer bei einer meiner Freundinnen.
- WAS???
- Menno, jetzt bin ich aber enttäuscht.
- Hast du wirklich BRAUTJUNGFER gesagt?
- Ja, und?
- Geht’s noch? Ich will doch keine Brautjungfer mit alten behaarten Beinen, die aus einem elfenbeinfarbenen Taftkleid vom Kaufhof heraus staksen !
- Eh, ich geh zu Joop oder so.
- Also, jetzt halte aber mal die Luft an! Darf ich dich daran erinnern, dass im Wort Brautjungfer das Wort JUNGFER vorkommt?
- Sei nicht so kleinlich und streich das F und das R.
- Außerdem sind Brautjungfern höchstens zehn Jahre alt. Amiland vielleicht ausgenommen. Da gibt es auch alte Mädchen über zwanzig.
- Dann heirate in Las Vegas!

So weit sind wir also schon. Um meinen Freunden zu gefallen, soll ich mich mitten in die Wüste, in eine Ausgeburt an Kitschkapelle begeben und ein bärtiger Typ in einem pfirsichfarbenen Outfit und einem Haargummi will mir am Ausgang Uncle Ben’s auf’s Haupt streuen.
Boah, wie gut, das 1. Aprilträume auch nur Träume sind!